just an angel

19 février 2012

perdition

ces dernière semaines ont été rude je suis en arrêt maladie depuis un bon moment maintenant j'ai déménager dans un endroit un peu paumé sans permis et mes amis sont trop loin pour pouvoir aller leur rendre visite quand bon me semble au final je me sent seul et triste

je déteste mon nouvel appart et ma vie est ennuyeuse a mourir je fait pourtant ce qu'il faut pour que ça change mais c'est long mes projet sont long a démarrer et en attendant je me perd je ne sais plus vraiment par ou commencer quoi faire etc en total perdition que ce soit professionnel sentimentale ou autre je sais plus trop ou j'en suis

j'ai bientôt 24 ans et je n'ai rien de fixe aucune projet réel et j'ai juste l'impression que je sert pas a grand chose

le monde est vaste il y a pourtant beaucoup de chose a faire mais je suis complètement bloqué, avec un patron qui ne comprend pas ma situation (comme beaucoup de patron vous me direz) des amis que j'ai pas envie d'apeler ou quoi de peur de les déranger a chaque fois de même pour la famille j'ail'impression d'être un poids mort

bref c'est ma vie !! vivement que ca change d'ici un mois et demi normalement croisons les doigts que je puisse enfin vous raconter quelque chose de bien !

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15 février 2012

bonheur3
Nous sommes tous à la recherche du bonheur, du grand amour, la richesses ... mais au fond existe-t-il vraiment ne serait-il pas mieux de vivre au jour le jour sans chercher ce que nous ne trouverons peut-être jamais !!

Le bonheur n'existe pas plus que les princes et les princesses le bonheur se trouve seulement dans le sourire de son enfant quand il joue dans le parc ... l'amour ne se cherche pas il se trouve au coin d'une rue ou peut être dans ce même parc quant à la richesse ce n'est que d'avoir le droit et l'envie de voir un enfant rire dans un parc

Ne cherchons pas le bonheur ni l'amour, car il se trouve dans les yeux de nos enfants et c'est ce qu'il fait notre richesses à nous !!!

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03 février 2012

conduite

aujourd'hui, conduite !!

je passe mon permis enfin pas l'exam pour le moment je fait mes heures de conduite

le code c'est des fait .. deja eu ce qui est déja bien !

j'espère avoir mon permis avant l'été pour pouvoir bouger un peu bref je croise les doigt :)

je vous laisse je re sur ce même message vous raconter le reste de la journée et vous dire comment c'est passer la conduite

a tout a l'heure

11h08

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01 février 2012


22 - Petite Soeur - Laouni feat. Evaanz

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la vérité

bonsoir,

juste pour vous dire que je ne vous ai peut être pas tout dit sur moi, plus ou moins

je suis dépressive, j'ai était hospitalisé pour ça et j'ai un traitement que je ne prend pas réellement disons que je le prend a moitié quand ça me chante ..! je vois quand même mon psy qui m'aide beaucoup

lui non plus ne connais pas toute les vérités disons que je parle pas beaucoup rien ne sort c'est aussi un peu le but de ce blog parler et peut être rencontré des gens dans mon cas

pour certain j'ai une belle vie .. mais les souci que j'ai je n'arrive pas a les géré et c'est ca qui est dur comme j'ai dit ou plutôt comme mon psy a dit j'ai envie d'indépendance je ne parle a personne de ce qu'il m'arrive de ce que je ressent ou de ce que je vis ni a ma famille ni a mes amis j'ai besoin de réussir seul a m'en sortir et plus j'essaie plus j'ai l'impression de m'enfoncer

il y a 2 ans de ça environ j'ai était hospitalisé 5 semaines a l'hopital ce n'était pas avec camisole ou quoi c'était plus une maison de repos droit de sortir etc etc mais traitement obligatoire cela ma beaucoup fait de bien mais en sortant j'était toujours pas bien je ne suis pas sur que ma douleur s'en ira un jour et le pire c'est que je ne sais pas quel est ma douleur je ne sais pas ce que j'ai pourquoi je suis comme ça car au fond je pourrai être heureuse et vivre tout simplement mais un je ne sais quoi m'en empêche

a vouloir chercher le bonheur a tout prix je m'en prend toujours un peu plus dans la gueule (excusez moi l'expression) difficile de remonter

et si je vous en parle ce soir c'est parce que pour une fois j'ai envie de le dire que j'ai besoin d'aide que j'ai besoin de parler

a 14ans j'ai fait une ts (tentative de suicide) assez marquante !! je ne suis pas aller a l'hopital mais j'ai du avoir des points j'en garderais toujours une cicatrice physique et émotionnelle quand je suis sorti de l'hopital il y a deux ans j'ai fait 3 autre tentative tous échouer bien sur sinon je ne serais pas la pour l'ecrire.

a chaque tentative je n'avais pas mon fils j'était seul et triste d'être seul, il y a du progrès maintenant la semaine dernière mon fils était chez son père et moi j'étais donc seule et je n'ai pas eu d'envie suicidaire maintenant c'est une envie de partir tout lâcher tout abandonné mais que ferais je sans mon fils ..!

bref c'est moi ! c'est ma vie j'ai envie d'être heureuse j'aspire a l'amour a l'independance mais de l'autre coter j'aspire aussi a la mort mais je me soigne du moins j'essaie

c'est un bout de moi que je vous donne je ne demande pas de jugement juste de la compréhension et peut être de l'aide mais ne critiquer pas car c'est pas si simple qu'on le pense je sais qu'il y aura toujours pire que moi .. mais il y aura aussi toujours mieux et chaque jours qui fait je perd un peux plus la foi et l'espoir qu'un jours j'irai mieux ..!

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31 janvier 2012

envie de crêpes

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aujourd'hui, il neige !!

enfin ce matin il a neiger j'ai donc déposé mon fils a l'école et zou j'ai passer la journée a la maison ... rien de super intéressant donc !

bref comme le titre l'indique j'ai une envie de crêpes et a la sortie de l'école je vais donc au magasin achetez tout ce dont j'ai besoin et zou je prépare la pâte avec l'aide de mon fils et c'est sûrement avec une bonne cuillère de nutella que nous allons nous régalé :)

sinon a part ça ! j'ai aussi compris que j'ai la poisse, ou alors que j'ai une mémoire de poisson rouge grrr j'ai raté mon rendez-vous chez le dentiste bref juste histoire de bien me miner le moral je téléphone pour m'excuser et donc prendre un autre rdv mais bien sur le secrétariat et fermé et cela jusqu'au 6 février super !!

décidément le sort s'acharne !! bref je vais m'apitoyer sur mes crêpes et sûrement jouer a la console avec mon fils histoire de me remettre un peu la pèche !!

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30 janvier 2012

lundi

lundi

 

lundi, une journée qui commence mal pour moi, je suis insomniac j'ai du prendre deux somnifere a 4h30 pour pouvoir dormir et le reveil se fut dur et surtout trop tard j'ai raté le rendez vous le plus important pour ma vie

et oui ! je pleure car le prochain rendez vous n'est que d'ici un mois mais je pleure surtout car ca retarde tout mes autres projet de un moi enfin !! je me suis comprise quoi qu'il en soit en cette journée je me deteste et deteste ma vie

j'aimerais que ce soit plus simple !!

faudra que je m'y fasse n'est ce pas !

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29 janvier 2012


EXCLU kenza farah J’aurai voulu te dire new

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souvenir souvenir

se_souvenir_eskiss

 

j'ai certain souvenir comme les retrouvailles avec les copine au café du coin, ou les sorti pour faire les magasin les soirées ...

j'aime me souvenir de ça ! j'aime surtout savoir que ces personne la que j'ai connu a l'age de 14 ans je les vois encore et toujours maintenant

j'aime voir qu'elle ont réussi leur vie ont leur mari leurs enfants c'est beau surtout après tout ce que nous avons vécu a nous tous de savoir que nous avons tenu jusque la ça fait chaud au coeur

je me souvient nos soirée au pub les tournée de vodka caramel et girafe de bière, je me souvient peut être pas de tout mais ce qu'il me reste en tête me plaît beaucoup nos fou rire nos moment philosophiques

mes amis ont été la dans mes meilleur moment mais aussi dans les pires quand j'ai eu le plus besoin de eux et je les remercie encore

je leur souhaite d'avoir une belle vie de réalisé leurs voeux les plus chère

et surtout je les embrasse tous très fort

on a évolué !!

mais ce temps la me fera tout de même sourire ..!

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juste une impression

bonjour, bonjour ..

n'avez vous jamais eu l'impression d'être invisible ??!

ca m'arrive assez souvent c'est par période .. et en ce moment je me sent totalement inexistante j'ai pourtant envie de crier que j'ai besoin d'aide j'ai besoin de ne pas être seule mais c'est dur rien ne sort et au final je suis seul et invisible

j'ai envie de criée a l'homme que j'aime pour lui dire que je L'AIME !!!

envie de dire a ma famille HELP !!

de dire a mes amis STOP !!

au lieu de ca je suis juste la et j'attend que ca passe je dort je m'occupe du loulou mais c'est tout ...

je sais qu'un jour je vais craqué j'ai ce besoin de vouloir être indépendante mais faut ouvrir les yeux je suis maman je suis seul de gros souci avec taff bien sur que j'ai besoin d'aide ...

mais comment le dire quand les mot ne sorte pas ..?!!

Posté par just_an_angel à 15:17 - Commentaires [1] - Permalien [#]