bonsoir,
juste pour vous dire que je ne vous ai peut être pas tout dit sur moi, plus ou moins
je suis dépressive, j'ai était hospitalisé pour ça et j'ai un traitement que je ne prend pas réellement disons que je le prend a moitié quand ça me chante ..! je vois quand même mon psy qui m'aide beaucoup
lui non plus ne connais pas toute les vérités disons que je parle pas beaucoup rien ne sort c'est aussi un peu le but de ce blog parler et peut être rencontré des gens dans mon cas
pour certain j'ai une belle vie .. mais les souci que j'ai je n'arrive pas a les géré et c'est ca qui est dur comme j'ai dit ou plutôt comme mon psy a dit j'ai envie d'indépendance je ne parle a personne de ce qu'il m'arrive de ce que je ressent ou de ce que je vis ni a ma famille ni a mes amis j'ai besoin de réussir seul a m'en sortir et plus j'essaie plus j'ai l'impression de m'enfoncer
il y a 2 ans de ça environ j'ai était hospitalisé 5 semaines a l'hopital ce n'était pas avec camisole ou quoi c'était plus une maison de repos droit de sortir etc etc mais traitement obligatoire cela ma beaucoup fait de bien mais en sortant j'était toujours pas bien je ne suis pas sur que ma douleur s'en ira un jour et le pire c'est que je ne sais pas quel est ma douleur je ne sais pas ce que j'ai pourquoi je suis comme ça car au fond je pourrai être heureuse et vivre tout simplement mais un je ne sais quoi m'en empêche
a vouloir chercher le bonheur a tout prix je m'en prend toujours un peu plus dans la gueule (excusez moi l'expression) difficile de remonter
et si je vous en parle ce soir c'est parce que pour une fois j'ai envie de le dire que j'ai besoin d'aide que j'ai besoin de parler
a 14ans j'ai fait une ts (tentative de suicide) assez marquante !! je ne suis pas aller a l'hopital mais j'ai du avoir des points j'en garderais toujours une cicatrice physique et émotionnelle quand je suis sorti de l'hopital il y a deux ans j'ai fait 3 autre tentative tous échouer bien sur sinon je ne serais pas la pour l'ecrire.
a chaque tentative je n'avais pas mon fils j'était seul et triste d'être seul, il y a du progrès maintenant la semaine dernière mon fils était chez son père et moi j'étais donc seule et je n'ai pas eu d'envie suicidaire maintenant c'est une envie de partir tout lâcher tout abandonné mais que ferais je sans mon fils ..!
bref c'est moi ! c'est ma vie j'ai envie d'être heureuse j'aspire a l'amour a l'independance mais de l'autre coter j'aspire aussi a la mort mais je me soigne du moins j'essaie
c'est un bout de moi que je vous donne je ne demande pas de jugement juste de la compréhension et peut être de l'aide mais ne critiquer pas car c'est pas si simple qu'on le pense je sais qu'il y aura toujours pire que moi .. mais il y aura aussi toujours mieux et chaque jours qui fait je perd un peux plus la foi et l'espoir qu'un jours j'irai mieux ..!